Fut un temps où le biberon servait à boire. Il était simplement en verre avec une tétine en caoutchouc jaune qui craque. Ce bon vieux temps est tout à fait révolu. Bienvenue aux biberons high tech qui sont anti-coliques, anti-rots, anti-pleurs, anti-crachouilles, anti-régurgitations, anti-mites et même anti-constitutionnellement. La tétine, elle, est en silicone. Oui M'sieurs-Dames, ça ne rigole pas. Elle est plate, imite la forme du sein de maman, sa texture et tant qu'on y est sa couleur et son odeur (comme si on pouvait remplacer une maman, n'importe quoi !). On nous vendrait presque que ces bibs ultra-modernes changent la couche de bébé et font le café...
Nan sérieusement, comme toute maman dans le vent qui se respecte, je suis tombée dans le panneau. J'ai acheté des biberons qui promettent le meilleur pour votre petit bout de chou (en même temps, vu le prix, ils peuvent en promettre des choses...). Les biberons que j'ai choisi (des Dodies Initiation, pour ne pas les nommer) sont beaux et designs. Bleus, roses, violets... Ils sont en polypropylène (pas de bisphénol A pour ma Titite - vade retro le polycarbonate), ont un fond dévissable avec une valve anti-colique. Ca parait épatant et parfait pour mon bébé. Sauf que...
Ben oui, vous l'aurez devinez, il y a un sauf que. Voilà, le bib fuit. Par le fond, par la valve anti-colique. Pour l'instant il n'y a que le bleu qui est atteint par cette terrible maladie. A chaque fois que je fais chauffer le bib, le lait passe par le fond, le bib se vide, le chauffe-biberon se remplit de lait qui colle. Galère. Mais pourquoi moi ? Bon c'est décidé, le bib bleu est maintenant prohibé sous mon toit.
Et pour illustrer mon propos, je te propose, cher Journal, une photo avec l'un des bibs en question...
Chère & Tendre
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